Chồng tôi nghĩ rằng tôi là một trinh nữ khi chúng tôi kết hôn. Tôi không chắc lắm.

Vào sinh nhật thứ mười sáu của tôi, cha tôi đã tặng tôi một chiếc nhẫn. Đó là Black Hills Gold. Một dải màu vàng với trái tim làm từ những chiếc lá vàng xanh và hồng mỏng manh. Đây là chiếc nhẫn thuần khiết của tôi, chiếc nhẫn được trao cho tôi để đại diện cho lời cam kết bảo vệ trinh tiết của tôi. Tôi cam kết tiết chế và giữ mình trong trắng cho đến khi kết hôn. Tôi ghét nó.

Thêm vào đó, nó chỉ hoạt động.

Khi còn là một đứa trẻ thập niên 80, những năm tháng tuổi teen của tôi bị ảnh hưởng nặng nề bởi lối sống phản văn hóa Cơ đốc giáo của những năm 90. Các phong trào như True Love Waits ủng hộ các quy tắc nghiêm ngặt về sự trong sạch tình dục như một phản ứng đối với những gì mà những người như cha mẹ tôi coi là một xã hội ngày càng lăng nhăng. Họ đã thúc đẩy Joshua Harris - một đứa trẻ học tại nhà và là tác giả của cuốn sách năm 1997 I Kissed Dating Tạm biệt lọt vào danh sách sách bán chạy nhất khi anh mới 21 tuổi.



lyz lenz

Tác giả vào ngày sinh nhật thứ mười sáu của cô.

Lịch sự

Cuốn sách khuyến khích các cặp đôi tiết kiệm ngay cả nụ hôn cho ngày cưới của họ, đã bán được hơn 1,2 triệu bản và vẫn là một văn bản cơ bản cho những người theo đạo Cơ đốc muốn khuyến khích con cái giữ nó trong quần cho đến khi kết hôn. Vào năm 2018, sau nhiều năm bị chỉ trích, Harris đã phát hành một bộ phim tài liệu về cuốn sách với một lời xin lỗi giả, lưu ý rằng ông không bao giờ có ý định làm tổn thương bất kỳ ai và ngừng xuất bản cuốn sách. Sau đó, anh ấy đã ly hôn và yêu cầu sự riêng tư. Tôi đã liên hệ với anh ấy nhiều lần vì nhiều câu chuyện tôi muốn viết và không nhận được phản hồi cho đến cuối cùng, anh ấy nói với tôi rằng anh ấy muốn tôi tôn trọng quyền riêng tư của anh ấy. Anh ấy đã xây dựng sự nghiệp của mình bằng cách nói cho người khác biết phải làm gì, nhưng, được rồi, bây giờ chúng ta phải để anh ấy yên. Cuốn sách của anh ấy, những bài học đó, chưa bao giờ khiến tôi yên. Ngay cả khi tôi đã cầu xin họ. Ngay cả khi tôi cũng đã ly hôn.

Nhưng ở tuổi mười sáu, tôi không biết tất cả những điều này sẽ đến. Tôi biết tôi không thích bất kỳ thứ nào trong số đó. Nhưng tôi vô cùng muốn trở nên hoàn hảo, thánh thiện và đúng đắn. Vì vậy, tôi đã nói lời cảm ơn với bố mẹ và đeo chiếc nhẫn. Một phần trong tôi đã rất phấn khích. Đó là đồ trang sức. Tôi đã không nhận được nhiều hơn hoa tai từ Walmart vào thời điểm đó trong cuộc đời mình và tôi khao khát thứ gì đó sẽ mang lại cho tôi sự hấp dẫn và quyến rũ của tuổi trưởng thành. Dù sao thì, tôi có thể nói gì: Không, tôi không muốn chiếc nhẫn của bạn — tôi muốn làm tình một chút trước khi kết hôn?

'Tôi rất muốn trở nên hoàn hảo, thánh thiện và đúng đắn.'

Chắc chắn có những thanh niên 16 tuổi đủ can đảm để nói điều gì đó như vậy với cha mẹ của họ, nhưng tôi không phải là một trong số họ. Tôi là một người làm vừa lòng loại A, chỉ muốn làm điều đúng đắn, đến nỗi cô ấy đeo một chiếc nhẫn ngớ ngẩn, bắt chéo chân và hy vọng Chúa Giê-su sẽ cứu lấy sự trong sạch của cô ấy.

Một lần nữa, nó chỉ hoạt động.

Ở trường đại học, chiếc nhẫn trong sạch của tôi đã bị mắc kẹt trên một bông mướp. Khi tôi nhổ nó, những chiếc lá đã bị uốn cong. Tôi bỏ nó đi sau đó, nói đùa với bạn bè về hệ lụy của việc tôi đã phá vỡ biểu tượng trinh tiết của mình trong lúc tắm.

Khi còn là một sinh viên đại học, tôi đã được các giáo sư của mình chọn để trình bày một bài báo về hành trình của anh hùng và nỗi ám ảnh của tôi với Joseph Campbell tại một hội nghị nghiên cứu. Tôi đã đánh bại hai tiền bối cho ngay tại chỗ. Khoa tiếng Anh của trường tôi đã ủng hộ dự luật. Đó là lần đầu tiên bài viết của tôi nổi bật. Lần đầu tiên nó có ý nghĩa gì đó. Đêm trước khi thuyết trình, tôi được một số sinh viên khác mời trở lại phòng ký túc xá. Lúc đầu có rất nhiều và sau đó chỉ có tôi và hai người đàn ông.

Chúng tôi đã say và say. Tôi không chắc chắn chính xác những gì đã xảy ra. Tôi biết tôi đã làm được với một. Có những ký ức lóe lên khác nữa. Quần áo của tôi đã cởi ra và tôi muốn mặc lại. Cơ thể tôi đau và tôi sợ. Tôi trở về phòng và nhốt mình trong đó. Tôi nhớ tiếng cạch cạch của ổ khóa bằng kim loại dày. Rạng sáng, có người cố gắng mở cửa. Họ lắc tay cầm và đập vào khung bằng nắm đấm. Họ không có ý gì về điều đó, họ hét lên. Nó chỉ là một điều. Không ai nói tên tôi. Tôi không nghĩ rằng họ đã từng biết điều đó.

Tôi nằm trên giường. Cho đến khi họ không còn nữa. Sau đó, tôi tìm kiếm Thời gian làm cha mẹ có kế hoạch gần nhất. Tôi đã gọi một chiếc taxi và quá hạn thẻ ngân hàng của mình để thanh toán cho chuyến đi. Họ cho tôi uống thuốc vào buổi sáng và tôi trở lại trường đại học, nơi tôi rửa mặt bằng sữa rửa mặt Clean and Clear Morning Burst. Trong nhiều năm sau, mùi cam sáng sẽ khiến tôi phát ốm. Chiều hôm đó, tôi thuyết trình trước một phòng đầy đủ. Tôi đã nói về những anh hùng, những lựa chọn và số phận. Mọi người vỗ tay và nói với tôi rằng tôi sẽ là một học giả.

lyz lenz

Tác giả khi là sinh viên năm nhất đại học.

Lịch sự

Sau đó, tôi chảy máu. Tôi đã không mong đợi kỳ kinh nguyệt của mình. Tôi đi vào phòng tắm và đặt ngón tay của mình vào máu nhờn đặc sệt, cảm ơn vì bóng tối. Sự ẩm ướt. Đó là khi tôi quyết định khoảnh khắc đã không xảy ra. Để tồn tại, tôi sẽ quên nó. Nếu tôi nghĩ về nó, mọi thứ sẽ vỡ ra. Đó sẽ là sự kết thúc cuộc đời mà tôi muốn cho chính mình. Nơi mà tôi đã kết hôn với một người kính sợ Chúa, một đảng viên Đảng Cộng hòa, một người Trung Tây. Cái nơi tôi nấu ăn hàng đêm và mua những chiếc gối và dành hàng giờ để suy nghĩ về màu sơn cho bức tường của tôi. Người mà tôi là một người mẹ hoàn hảo. Vì vậy, tôi quyết định điều đó sẽ không xảy ra. Nếu tôi đã quan hệ tình dục với họ, thì tôi không còn là một trinh nữ nữa. Nếu tôi không còn là một trinh nữ, thì người đàn ông tôi đang hẹn hò sẽ không muốn lấy tôi. Và tôi không thể xử lý điều đó.

Người đàn ông đó và tôi đã kết hôn. Và trong tuần trăng mật của mình, tôi đã trao chiếc nhẫn tinh khiết cho anh ấy. Tôi bật cười, kể cho anh nghe câu chuyện về sinh nhật lần thứ mười sáu của mình. Anh ta cất nó đi và tôi không bao giờ nhìn thấy nó nữa.

Chúng tôi đã không quan hệ tình dục trong khi chúng tôi đang hẹn hò. Việc kiêng cữ là một nhiệm vụ mà anh ấy thực hiện nghiêm túc và một điều mà tôi thực hiện nghiêm túc chỉ vì anh ấy đã làm. Thêm vào đó, tôi đang che giấu một bí mật. Tôi đã che giấu sự thật rằng tôi đã say trong phòng ký túc xá với một số chàng trai. Tôi tin rằng tôi đã bị hành hung. Tôi không thể nói với bạn trai của mình. Phải thừa nhận rằng sự kiện đó đã làm tổn hại đến trinh tiết của tôi, làm tổn hại đến ham muốn của tôi.

'Việc kiêng cữ là một nhiệm vụ mà anh ấy thực hiện nghiêm túc và một điều tôi thực hiện nghiêm túc chỉ vì anh ấy đã làm. Thêm vào đó, tôi đang che giấu một bí mật. '

Một lần, trong những năm đầu của cuộc hôn nhân, tôi đã bị cám dỗ để nói điều gì đó, để giải tỏa không khí và trút bỏ gánh nặng của bản thân mà tôi bắt đầu nghĩ rằng có thể không hoàn toàn là lỗi của tôi. Trên giường một đêm, tôi hỏi chồng tôi một câu hỏi giả định: Nếu ai đó bị hành hung thì sao? Sau đó là gì?

Anh ấy nói với tôi rằng anh ấy hạnh phúc khi tôi chưa từng có. Anh ấy sẽ không cưới tôi nếu tôi không còn là một trinh nữ. Anh ấy sẽ không muốn tôi trở thành mẹ của những đứa con của chúng tôi.

Belabored: Vi phạm quyền của phụ nữ mang thaibookshop.org$ 23,92 MUA SẮM NGAY

Tôi không nói gì. Rốt cuộc, có lẽ đã không có gì xảy ra. Tôi đã không đổ máu đêm đó tại hội nghị. Vào thời điểm đó, tôi tin những gì tôi đã được dạy về màng trinh, rằng nó là một lớp màng niêm phong âm đạo và bất kỳ con cặc nào vào hoặc ra đều sẽ để lại bằng chứng vật lý về sự thâm nhập.

Khi chồng tôi là chồng sắp cưới của tôi, tôi đã cho anh ấy xem các bài báo giải thích màng trinh thực sự là gì và mô tả cách nó có thể bị phá vỡ bởi bất kỳ hoạt động nào, rằng đó là một câu chuyện hoang đường về trinh tiết hơn là một thực tế. Nhưng bản thân tôi chỉ nửa tin nửa ngờ. Tôi đã lo lắng. Tôi không muốn anh ấy ghét tôi, hạ giá tôi vì những gì tôi có thể đã mất — những gì có thể đã lấy đi của tôi. Mãi về sau, tôi mới thấy rằng bằng cách buộc giá trị của mình vào sự trinh trắng của mình, tôi đã cho phép anh ta phá giá mình.

Tôi đã kết hôn mười hai năm, nhưng tôi chưa một lần nói với chồng về đêm đó ở trường đại học. Tôi hầu như không nói với bản thân mình.


Từ cuốn sách Belabored của Lyz Lenz. Bản quyền © 2020 bởi Lyz Lenz. Tái bản với sự cho phép của PublicAffairs, New York, NY. Đã đăng ký Bản quyền.